Bombal

Acabo de ver la película "Bombal", y qué manera de sentirme identificada.

Espero que mi corazón de piedra nunca (repito: nunca) vuelva a sentir de esa manera.

Por amor a las...

A propósito del bultito este, el año 2012 en Chile hubo una campaña llamada "Por amor a las tetas" (una publicidad que envejeció tan mal, tan cosificadora, que incluso sería funable el día de hoy).

 

Recuerdo que, en ese momento, la publicidad me había parecido divertida. 

La vi con mi ex (la campaña era dirigida claramente a hombres). Le sugerí que me examinara, y así lo hizo, siguiendo las instrucciones de la página web de la campaña.

Fue un momento lúdico. Hubo risas entre medio.

Con el poeta nunca pude sentir esa comodidad/intimidad/seguridad que me daba el estar en una relación con nombre.

Yo sólo era su amante, y en cualquier momento él podía desaparecer (y así lo hizo).

(Lo anterior no quiere decir que la relación con mi ex haya sido buena. De hecho, qué bueno que ya no está)

Me pregunto si alguna vez volveré a estar en una relación sentimental.

A veces extraño mucho el contacto físico.

Táctica muy poco efectiva

Mis mejores 2 amigos tuvieron cáncer casi al mismo tiempo hace menos de un año.
Mi amigo tuvo cáncer de testículo, y mi amiga recién está saliendo de un cáncer de mama.

Realmente no debería publicar esto, pero dejo constancia.

Hace 3 días me palpé un bulto en mi lola izquierda.

(Jajaja, "lola")

No sé qué hacer, cómo proceder, cómo contarle a mi madre.

Lo primero que se me ocurre es no hacer nada al respecto, y dejar crecer ese bulto.

(Lo primero que pienso es cáncer, claro)

No tengo muchas ganas de vivir, como escribí en la entrada pasada, pero...

Busqué las estadísticas.

Dependiendo de la gravedad del cáncer, las probabilidades de sobrevida son de alrededor 5 años (más precisamente, si el cáncer está ramificado, hay 30 % de probabilidad de sobrevivir en 5 años).

En esos 5 años, si el cáncer es grave, la enfermedad se propagará hacia otros órganos: pulmones, huesos o hígado.

Mi plan es dejar crecer ese bulto (suponiendo que sea cáncer), y morir después de 5 años, de forma lenta y muy dolorosa.

No es mi suicidio ideal, pero ya que está esa posibilidad.

Es una táctica de suicidio tan poco efectiva, tan poco brillante.

... Pero, ¿qué tal si, en 5 años más, mi vida vuelve a tener sentido (y se me quitan las ideas de dejar de vivir)?

O, ¿qué tal si ni siquiera sea cáncer (puede ser un fibroadenoma, un lipoma, un quiste, una adenosis), y vivo con esta incertidumbre por siempre?

Hay tantas posibilidades, y yo elijo y quiero la peor para mí.

Por lo pronto no haré nada al respecto.

Veré hasta dónde puedo aguantar y mantener esto como un secreto.

Menos mal que mis amigos no leen este blog, o si no me retarían, me abofetearían y me dirían que soy una estúpida. Y me obligarían a hacerme una mamografía.

Miércoles 16 de septiembre de 2015

En un día como hoy, hace exactamente 8 años, me encontré por primera vez cara a cara con una persona que había conocido por internet.

No fue una idea muy brillante que digamos.

La calentura me pone errática. Fue el momento de menor lucidez (y mayor vulnerabilidad) que podía tener en mi vida.

Me puse a releer algunas de las entradas de este blog de esos días.

Qué terrible era todo. Era una chica digna de compasión.

(Risas)

De todos modos, no me arrepiento de las experiencias físicas (sexuales) vividas, aunque faltaron más.

... Muchas más.

Muchísimas más. Y mucho más duras.

(Estás siendo una despechada por cosas que nunca pasaron y que nunca van a pasar. Deja de serlo)

¡El poeta fue un blandengue conmigo! Jajaja.

(¿Qué será de él? ¿Estará teniendo otras conquistas? Sólo curiosidad)

Si viviera otra vez ese nivel de angustia y llanto, no dudaría ni por un segundo en acabar con mi existencia.

No debería escribir esto (porque estas cosas no se dicen; se hacen), pero acá va:

El suicidio nunca dejó de ser una opción para mí.

Y tuve el impulso y la oportunidad de hacerlo, hace algunos meses, desde el balcón de un piso 29 de un hotel.

(Tuve un par de meses de inestabilidad mental severa, gracias a algunos comentarios de mi madre)

Mi cabeza se habría estrellado contra el borde de una piscina, y mis sesos y mi sangre habrían salpicado el agua.

Habría sido una escena asquerosa.

(Risas)

Mi vida se estancó desde que se me metió la idea de suicidarme en 2018.

Todo iba a terminar ahí.

Luego de eso, ya no supe qué hacer con mi vida, y todo dejó de tener sentido.

Dejé de tener planes, metas, sueños, motivaciones.

Ya no hay proyectos de vida.

Vivir sin rumbo es desesperanzador.

Por eso, el suicidio no deja de ser una opción.

De hecho, en ese caso, hasta parece lo más sensato.

No tengo edad

Tengo 31 años.
No estoy en edad de andar llorando por cosas que ya pasaron.

... O, más bien, por algo que no pasó y nunca van a pasar.

Deseé tanto, con tantas fuerzas.

Y esa espera destruyó mi corazón.

Ahora ya no espero nada. Ya no siento nada.

Ahora es tan tarde.

Además, ¿por qué ahora?

Tal vez esto siga siendo sólo un juego para él.

Él nunca me va a desear como yo lo deseaba a él.

Ahora es tan tarde.

Recuerdos a la basura

¿Cómo meter toda una vida en dos maletas grandes y una pequeña (o en un total de 56 kg)?

Reviso recortes de una antigua agenda del año 2005:

Hubo una pequeña etapa en que estaba enamorada del profesor de música de mi colegio.

(Una etapa bastante sexual, por cierto)

Las cosas que escribía, los sueños, los recuerdos. Cielos, qué vergüenza.

¿Debería tomarles fotos y conservar los escritos? ¿Será necesario recordar esas cosas?

Nah...

Esos papeles irán al reciclaje (a la basura).

"You broke my heart"

De pronto, recordé la última vez que me rompió el corazón.

Y con esa frase, recordé el tráiler de "The Secret Diaries of Miss Anne Lister".

"You broke my heart".

Me puse a ver el tráiler.

Y derramé varias lágrimas.

Esa frase fue un detonante.

No lloraba hace meses, tal vez un año, o más.

No dejaré que lo haga de nuevo.